fundstücke für zwischendurch

Admin Anzahl der Beiträge : 712 Anmeldedatum : 11.08.09 Alter : 61 Ort : HDH

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass
du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer
links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,
man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

Gast

Auch wenn ich die Meisten schon kannte, sind immer wieder ein Lacher wert! rofl

Admin Anzahl der Beiträge : 712 Anmeldedatum : 11.08.09 Alter : 61 Ort : HDH

...die wir ohne das Kino nicht wüssten

• Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im
Bett sitzen und keuchen.

• Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn
man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

• Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig,
das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts
zu drehen.

• Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
besuchen will.

• Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst
suspendiert wurde.

• In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine
Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und
in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger
ausser Gefecht gesetzt hast.

• Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos
geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder
einen Schädelbruch erleiden.

• Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals
einen Schock erleiden.

• Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
einmal beim Schnorcheltauchen.

• Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

Admin Anzahl der Beiträge : 712 Anmeldedatum : 11.08.09 Alter : 61 Ort : HDH

Da lacht das IT-Herz...

§ 1
Wenn jemand von der IT-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für
uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

§ 2
Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro
zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief
unter dem Müll in irgendetwas Glibbriges von Dir zu greifen.

§ 3
Wenn Du von der IT-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.

§ 4
Wenn ein IT-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und
Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort
antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer
nur an die Reparatur von Computern.

§ 5
Wenn sich ein IT-Mitarbeiter einen Kaffee holt, oder er eine Zigarette
raucht, frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund warum
wir Kaffee trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die
weder e-mail, noch Telefon besitzen.

§ 6
Wenn Du einen IT-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt
wird, daß der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht
auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich
niemand zurückgerufen hat.

§ 7
Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die IT-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

§ 8
Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst,
ruf die IT-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus
lösen.

§ 9
Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
auf einen Stuhl oder Tisch in der IT-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des
Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

§ 10
Wenn Du einen IT-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu
irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust;
wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

§ 11
Wenn wir ein Trainig für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein
Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

§ 12
Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag
mindestens 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne
jeden Grund im Nirgendwo.

§ 13
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...

§ 14
Benutze nie die Online-Hilfe, das ist etwas für Schwächlinge.

§ 15
Wenn Du irgeneinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter.
Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis
3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

§ 16
Wenn ein IT-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das
Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein
wenig schwindelig ist.

§ 17
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

§ 18
Wenn Dich ein IT-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas
an, was auf Deinem Rechner ist.

§ 19
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel
sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht
zu ertragen.

§ 20
Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich.
Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich
Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den
Tasten befinden.

§ 21
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind
Sie sicher", oder "Are you sure" erhälst, klick so schnell wie möglich auf
den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher
wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

§ 22
Fühl Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn
man unseren Bereich, als Dreck bezeichnet.

§ 23
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
IT-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe
nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

§ 24
Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin das sie die IT-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie
absolut überhaupt nichts weiß.

§ 25
Wenn du per e-mail eine 30 Megabite große Datei erhälst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität
auf unserem Mail-Server.

§ 26
Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.
Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

§ 27
Wenn Du am Samstag einen IT-Mitarbeiter im Supermarkt triffst,
frag ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an
7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

§ 28
Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen
Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie
von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

§ 29
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

Admin Anzahl der Beiträge : 712 Anmeldedatum : 11.08.09 Alter : 61 Ort : HDH

Fussballerzitate

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
"Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf
der Linie.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist
das noch lange nicht!

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber
bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
entsprechen.

Admin Anzahl der Beiträge : 712 Anmeldedatum : 11.08.09 Alter : 61 Ort : HDH

Originalzitate von Versicherungskunden

1. Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen
behoben.

2. Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine
geholfen.

3. Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter
meinem Wagen.

4. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich
musste immer weggetragen werden.

5. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies
schon einmal passiert war.

6. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil
aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

7. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche
Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

8. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass
dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

9. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen
Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den
werden Sie kaum finden.

10. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinaus-
geschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in
meinem Loch.

11. Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt,
denn er war gar nicht mitgefahren.

12. Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen,
wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

13. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben
nicht erhalten haben.

14. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu
hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

15. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am
Lenkrad ein.

16. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf
meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

17. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen
wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

18. Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz
mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses
verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich
musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

Admin Anzahl der Beiträge : 712 Anmeldedatum : 11.08.09 Alter : 61 Ort : HDH

Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da
wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso
wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und
fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die
Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!