witze jeder Art

leg mal mit dem 1ten witz los chef net ernst nehmen

wie werd ich boss
Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein. Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für Sie denken muss, will ich Boss werden." Die Beine sagten: "Da wir den Menschen dort hin tragen, wo er hin will und das ausführen was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein." Die Augen sprachen: "Aa wir auf Euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, müssen wir Boss werden." Weiterhin meldeten sich das Herz und die Lunge - und schliesslich verlangte das Arschloch, das man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und lachten, und fanden die Idee absurd, ein Arschloch zum Boss zu machen. Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloss sich zu und weigerte sich zu funktionieren. Darauf hin wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lungen hatten Mühe weiter zu arbeiten. Alsbald wandten sie sich flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen - und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab. DIE MORAL VON DER GESCHICHTE: Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein!

und weils so spass macht noch einer



Am Brückengeländer lehnt ein Gaukler und singt vor sich hin: "Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala..."
Ein daherreitender Ritter steigt ab und fragt ihn: "Warum singt Ihr denn ständig dreiundzwanzig tralala?"
"Na dann schaut doch mal hinunter!"
"Ich sehe nichts."
"Ihr müßt Euch tiefer beugen."
"Ich sehe immer noch nichts."
"Noch tiefer! Tiiieeefer...
...vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig, tralala..."

oder

Ein Löwenrudel streift durch die Steppe. Da liegt ein Ritter in voller Rüstung unter einen Baum und schläft. „Magst du Ritter?“ Fragt der eine Löwe seine Frau.
Die Löwin verzieht ihr Gesicht und sagt: „Nicht schon wieder Konserven!“
oder

Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte!"

....Es kommt garnicht gut, wenn einem der Folterknecht die Daumen drückt ...

Mein Lieblingswitz:
Ein Mann entscheidet sich ins Kloster zu gehen. Als er die heiligen Hallen betritt kommt der Ordensvorsteher und will ihm erstmal zeigen wie es im Kloster so läuft. Führt ihn rum zeigt die Küche, den Arbeitsraum,die Gebetsräume und sein zukünftiges Schlafgemach. Da fragt der Neuankömmling etwas verlegen,"ich weiß es ist ein Kloster, aber ich was ist wenn ich mal ein menschliches Bedürfniss der speziellen Art habe"?
Da sagt der Abt das ist kein Problem und führt ihn in ein kleines Zimmer in den nur ein Schrank steht."was hat der Schrank mit meinem Bedürfnis zu tun"? "Erwiedert der Abt;" geh doch einfach mal in den Schrank"Der Neuankömmling betritt den Schrank, wo zwei Löcher in der Rückwand sind, er steckt sein bestes Stück ins eins der Löcher und nach wenigen Sekunden merkt er wie sich wärme Lippen um sein Teil schließen!Nach einer Weile kommt er begeistert wieder raus."ist ja geil hier will ich bleiben!Wann kann man denn diesen besonderen Dienst in Anspruch nehmen?" Erwiedert der Abt:"Von Montag bis Samstag, so oft sie möchten!""Aha und was ist mit dem Sonntag der ist bestimmt nur zum beten da?" fragt der Mann. Worauf der Abt sagt:" gebetet wird bei uns jeden Tag, aber am Sonntag hätten sie Schrankdienst!!!!"

3 Hunde beim Tierarzt... der eine fragt die anderen beiden, warum sie dort sind...
da antwortet der 1. ganz traurig: "Ich bin schon sehr alt und höre nicht mehr sehr gut! Letztens brach einer bei uns ein und ich schlug keinen Alarm, weil ich ihn nicht bemerkt habe... nun werde ich eingeschläfert!"
Der 2. antwortet ebenfalls sehr traurig: "Ja, bei mir ist es so ähnlich... ich bin auch sehr alt und rieche kaum noch was... als bei uns letztens ein Einbrecher war, biss ich versehentlich mein Herrchen... ich werde auch eingeschläfert!"
Daraufhin fragen die beiden den anderen, warum er dort sei... da antwortet er: "Mein Frauchen badete gestern Abend... nachdem sie fertig war und sich abtrocknete fiel ihr das Handtuch runter... und als sie sich danach bückte... *grrr* konnte ich mich nicht beherrschen und stürzte mich von hinten auf sie!!!"
Völlig schockiert vermuten die anderen beiden "Oh, dann wirst du wohl auch eingeschläfert!?" "NEIN! Mir werden die Krallen gestutzt!!!"

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Ein Mann fragt seinen Papagei: ''Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen'' Der Papagei gibt zur Antwort: ''Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen''. Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: ''Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser''. Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: ''Verdammt, ich hab den blöden
Papagei in der Kühltruhe vergessen'', rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und
wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

''Was ist denn mit dir los? Der Papagei: ''Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat''.

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.

Vorne Weg ich bin Schalkefan und ein Arbeitskllege schickte mir diese mail nachdem Schalke letztens gegen Bayern verloren hatte.

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt
will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt
zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse
und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"

)

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment
und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet..."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 28 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer,wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur
bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die
Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
mich und sagte in Tränen: Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen
Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie.
Die Moral dieser Geschichte?

bewahrt immer eure kondome im auto auf!

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit - Ups zu machen?
Indem man die Fernbedienung zwischen seine Zehen steckt.

Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Sich scheiden lassen.

Ein Mann öffnet einer Frau die Autotür - was ist passiert?
A. Das Auto ist neu
B. Die Frau ist neu.

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

Was muß eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?
Weiterschiessen.

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben?
BSE greift nur das Gehirn an.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Gerücht.

Wörter, die Frauen gebrauchen - und was sie tatsächlich bedeuten:

GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen


FÜNF MINUTEN
bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.

NICHTS
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen.
"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.

UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.

UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!". Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.

LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.

DAS IST IN ORDNUNG
Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

DANKE
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"

VIELEN DANK
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen,
und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen:"Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen,
und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen:"Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:"Bitte erkläre mir, wie Du auf die Idee kommst,
dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen:"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin:"Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen:"Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin."
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und
die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint ganz leise:"Ich glaube, die am Eis saugt."

Meint Hänschen:"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art,
wie Sie denken.